La Nouvelle Star, ça pue

Oui, je sais que je dois faire des articles trop bien sur ma vie de blogueuse VIP mais je m’applique alors ça prend une éternitéééééééééééé. Mais ça va venir, un peu de patience. En attendant, je suis plus en forme pour écrire des articles pourris et débiles garantis dénués de toute réflexion profonde. Je trouve que ça va bien avec le soleil qui commence à taper bien l’incruste. Ouéééé !
Tous les mardis soirs, quand je rentre de la piscine, c’est le même cirque. J’allume mon pc et quand je vais sur twitter, ça me saute à la figure, les commentaires sur la Nouvelle Star. Que je ne regarde pas puisque c’est quasi la fin mais surtout, j’ai pas envie.  Et ce pour des raisons objectives que vous ne pourrez qu’approuver. Ou pas.

 

D’abord le jury. Alors chaque année on nous fait le coup du « non mais on va changer le jury » et finalement, on garde le même. Et je préférais le jury avec Marianne James même si là, y a Sinclair et son regard qui me met le string en feu. Même. Parce que d’abord, on se tape Lio et j’aimerais vraiment qu’on m’explique ce qu’une nana qui a chanté une chanson avec Teki Latex peut avoir comme caution artistique. Rappelons pour info qu’elle est devenue célèbre en chantant « Banana Split » qui parle de fellation. Même pas original, on avait déjà eu les sucettes à l’anis d’Annie. A la limite, je préfère sa sœur. Et puis si on a gardé André Manoukian, je le trouve fatigué Dédé, moins ésotérico-lyrique qu’avant. Maintenant, il arrive juste à traiter une gamine de pute. Ouais il a pas dit ça comme ça mais dans l’esprit, c’était l’idée et c’était une mauvaise idée. Faut dire qu’il fait un peu doublon avec Philippe Manœuvre qui ne sert qu’à donner une caution rock au truc. Et enfin Sinclair qui sert juste à râler et à faire fantasmer les jeunes filles en fleur (et moi aussi mais limite, j’en ai honte maintenant).

 

 

Ensuite les candidats. A force d’en trouver plein de bien chaque année, forcément, ça se tarit. On ne peut quand même pas trouver des Christophe Willem et Julien Doré tous les jours non plus. Ben ouais. Et encore, ils n’ont sorti qu’un album chacun pour le moment, on n’a pas encore eu de doublette significative chez les vainqueurs. Donc bon, tous ces petits jeunes, c’est comme du petit bois, ça s’enflamme bien mais il ne reste plus rien derrière, si ce n’est la fumée des espoirs déçus. Quand je vous dis que je suis chaude pour écrire de la merde en ce moment, regardez moi un peu cette envolée lyrique.

Enfin le faux suspense à deux balles. L’émission repose essentiellement sur le suspense, qui sera la nouvelle star ? Sera-ce Mélissa ? Larry ? Stéphanie ? D’ailleurs, c’est moi ou la Stéphanie de cette année, on dirait un peu Cindy Sanders physiquement ? Hein ? Bon, bref, on sait pas qui va gagner mais on nous met bien de la sauce piquante dessus alors que s’ils nous mettent un candidat en avant, c’est pas pour rien, faut arrêter de se foutre de nous un peu. Typiquement l’an dernier, il y avait eu un ressort plus gros qu’un poteau de métro. Après des épreuves au théâtre (le trio je crois), ils avaient décidé de changer Jules la mèche de salle, passant de la salle A à la salle B après une illumination de la très artistique Lio. Ohlala, Jules a-t-il été sauvé ou éliminé ? En fait, on savait qu’il continuait vu qu’on le voyait toutes les 3 minutes et en fait, il est passé de la salle des très trop forts à la salle des un peu moins, faut bosser. Mais quel suspense de malade, les enfants ! Et tout va à l’avenant. De toute façon, leur chouchou peut se planter (comme Benjamin l’an dernier qui n’arrêtait pas de tout vautrer), il « ira à Baltard » comme ils disent.

Alors moi, j’en ai marre de ce suspense de supermarché, d’un jury au Dédé vieilli, usé et fatigué, des kilomètres de peau de Lio exhibés. Non mais on lui a jamais dit à cette fille que l’art de la séduction, c’est de suggérer sans montrer ? Là, la seule chose qui reste à deviner, c’est son épilation intime. Tout le reste, on l’a vu. Alors qu’on ne demandait rien.  Et puis elle a chanté avec Teki Latex, quand même.

Pour comprendre mon traumatisme avec Teki Latex, on finit en musique. Tout ça pour dire que, moi, ce soir, je peux pas regarder la nouvelle star, j’ai piscine.