N’achète pas n’importe quoi à la supérette

Le souci avec les wannabe John John, c’est qu’ils sont partout.

Lundi, il m’est arrivé une folle histoire. En sortant du travail, je décide de mettre ma résolution dite de « je fais mes soupes moi-même » à exécution, j’en parlerai plus en détail demain. Donc me voici à mon petit monoprix, par ici les artichauts, brocolis, champignons, pommes de terre (je voulais des poireaux mais il y en avait pas, vive mon Monoprix), des mandarines plus du lait. Et du lait pour le corps aussi parce que j’en avais plus.

Fière de moi parce que je n’ai acheté AUCUNE cochonnerie, je sors et retourne fièrement à mon immeuble. Or en m’en approchant, je devine une silhouette dans le hall d’entrée. Soit, ça arrive, j’ai des voisins. Au moment où j’approche de la porte, la personne en question allume la lumière et m’ouvre galamment ma porte. Oh, je le connais pas ce voisin et de suite, je regrette car le sourire qui m’adresse aurait fait fondre mes surgelés si j’en avais achetés. Je trace ma route mais intérieurement, je me félicite : s’il a jeté un coup d’œil sur mon sac (ohé, j’ai le droit d’imaginer que l’intérêt fut partagé), il a dû me prendre pour une fille saine et qui cuisine en plus (ahah, ce piège) et pas une accro à la nawak food grignotée en vitesse parce que la cuisine, c’est lourd. Bon, idéalement, il aurait pas fallu que j’ai ma chapka sur ma tête car elle cache ma somptueuse chevelure mais bon…

Alors, je me demande si le contenu es un argument vente tout comme l’est le livre intelligent. Parce que si dedans, y avait du chamois d’or à la place de mes brocolis et des schokobons à la place de mes artichauts, le mec aurait pu le remarquer et se dire que je devais être du genre célibataire endurcie qui grignote n’importe quoi en faisant du gras devant Grey’s Anatomy (alors que j’aime même pas Grey’s Anatomy et que je préfère faire du gras devant How I met my mother qui était d’ailleurs ce que j’ai regardé pendant mon réveillon.). Là, s’il a vu le contenu de mon sac, je suis passée pour la parfaite ménagère qui prend quand même soin d’elle (le lait corporel).

En plus, maintenant que je sais que ce bel éphèbe vit dans mon quartier et même dans mon immeuble (mais je ne sais pas encore à quel étage), je vais faire gaffe à la supérette, des fois qu’il soit derrière moi à la caisse. Ca, c’est de la motivation pour ne plus manger n’importe quoi !

Sinon, y a quoi comme raison valable pour squatter l’entrée de son immeuble ?