Daniel Craig

C’est qui ?

Daniel Craig est né le 2 mars 1968 à Chester en Angleterre. Après le lycée, Daniel part à Londres pour intégrer le National Youth Theatre et prend également des cours à la Guildhall School of Music and Drama, motivé le gars. En 92, il décroche son premier rôle au cinéma dans La Puissance de l’ange de John G. Avildsen. Daniel joue au cinéma mais aussi à la télé et au théâtre. En 96, il obtient le premier rôle dans une mini série Our Friends in the North.

Cumulant les seconds rôles dans des films indépendants, il reçoit en 98 le British Performing Award au festival d’Edimbourg pour son rôle dans Love is the devil puis en 2000, il décroche le British Independant film award du meilleur acteur pour Some Voices de Simon Cellan Jones. En 2001, il traverse l’Atlantique pour jouer dans Lara Croft aux côtés d’Angelina Jolie. Après divers seconds rôles, il est engagé pour Munich de Stevent Spielberg. En 2006, il est choisi pour incarner le sixième James Bond et joue dans Casino Royale et Quantum of Solace. En 2007, Daniel a déclaré vouloir jouer dans Star Trek. Original.

Pourquoi lui ?

Bonne question et pendant longtemps, je n’ai pas compris. Je ne trouvais pas ce nouveau James Bond attirant, pas du tout. Oh certes, il avait des pectoraux à se damner et tout ce qui va avec mais les pecs, je m’en fiche : une fois habillé, on ne les voit plus vraiment. Puis, un jour, j’ai vu Daniel en mouvement et pas juste en photo et là, j’ai été transpercée par son charme inné, ce petit truc qui rend un homme somme toute banal en bombe atomique et qui vous fait chavirer. Daniel n’est pas beau, c’est pire : il a du charme. Et là, impossible de résister. Si en plus, il sauve régulièrement la planète avec un flegme britannique typique, moi, je craque.

Pour une nuit ou pour la vie ?

Ca dépend de quel point de vue on se place. Si on est croc du côté James Bond, si on a déjà droit à une nuit, c’est pas si mal. Ca veut sans doute dire qu’on a failli mourir quelques heures avant et que James se sent obligé de nous ausculter avec son thermomètre perso pour être sûr qu’on va bien. C’est moyen, je ne suis pas très fan du concept de frôlage de mort. Par contre, avec Daniel, là, on sent la valeur sûre, le mec solide (et pas que du torse), sérieux, pas vraiment conscient de sa bogossitude. Donc il est possible qu’on le garde une vie. Mais attention, les viles tentatrices rôdent et si Daniel n’est pas homme à fricoter ailleurs, elles, elles ne vont pas le laisser passer. Et dans ce cas là, on a tout à fait le droit de sortir notre arme secrète : nos ongles french manucurés qui griffent et tirent les cheveux en quelques secondes.

PS sans rapport avec la choucroute : I want some boules !

La belle histoire de Noël

Noël, c'est toute la magie de l'enfance ressuscitée chaque année. Pour fêter ça, une petite playmo story de Noël !

Joyeux Noël mes petits lecteurs chéris ! Soyez sages, ne mangez pas trop trop quand même et si vous avez reçu trop d'argents, n'hésitez pas à me faire un cadeau.

PS : Ma mère a du goût, ce chemisier made in Agnes B, c'était pour illustrer le fait qu'on était dans les 80s.

PPS : On comprend bien que mon papa transformait sa voix quand il faisait le papa noël ou pas ?

PPPS : Oh je suis nostalgique, maintenant...

The Cheeky Girls, "Have a Cheeky Christmas"

Voici deux belles demoiselles qui nous viennent de Roumanie, je suppose qu'elles sont soeurs. J'aime leur anglais inimitable, leurs chorégraphies percutantes, leurs courbes voluptueuses, leur côté très glam et pas du tout cheap. C'est cadeau pour Noël.

PS : Vous avez pas envie de reprendre un peu de bûche, là ?

 

SOS mon cadeau commandé n’est pas arrivé !

Cette année, mes bichons, j’ai décidé de vous sauver de toutes les situations flippantes de Noël. Je vous ai donné deux idées cadeaux, vous ai appris qu’il fallait toujours simuler la joie quand on reçoit un cadeau pourri et s’en débarrasser après. Aujourd’hui, je vous apprends à faire face à la terrible crise du « j’ai commandé un cadeau sur le net, je l’ai pas reçu ! ».

Je ne suis pas une aventurière. Ma maman voulait deux DVD pour Noël, je les ai commandés à la FNAC le 10 décembre. Pas reçus. La FNAC pourtant, ils sont bons dans les délais mais là non alors voilà, il faut le dire :

C’est la merde !!

(hahan han han ! Si tu n’as pas compris que je fais référence à la Cité de la peur, va réviser tes classiques).

Mais pas de panique, j’ai la solution pour garnir quand même le pied du sapin puisque concrètement, il manque 4 cadeaux qui se baladent quelque part dans les Postes françaises.

Imprimez l’image du cadeau, ici la couverture du DVD Indochine (le film, pas le groupe, j’ai dit hier que ma famille avait des goûts raffinés) et découpez là. Maintenant, on va faire une boîte en papier parce qu’on est le 24 et on ne va pas ressortir acheter de vraies boîtes, c’est juste pour faire un paquet, on a dit.

Alors prenez un carré de papier et pliez le en diagonale, deux fois.

Ensuite, prenez un coin et pliez la feuille de sorte que le coin touche le milieu de la feuille (là où les diagonales se croisent, vous suivez ?)

Pliez ensuite ce coin de feuille pour suivre la diagonale en question.

On fait ça pour les quatre coins et notre feuille est donc toute quadrillée. Ensuite on prend des ciseaux et on coupe sur les ligne autour d’un coin et on fait pareil sur le coin opposé mais pas sur les deux autres. On regarde la photo parce que là, j’explique mal.

Ensuite, on plie selon les traits, on glisse les trucs coupés sous le pan d’à côté et ça fait une boîte.

Je suis très nulle en explication, c’est pas mon métier, assistante maternelle ou monitrice de colo, à la base. Bref, vous refaites une autre boîte plus grande ou plus petite, selon que la première est très réussie (ce sera le couvercle) ou raté (ce sera le socle, on le verra pas). Une fois fait, vous glissez dans la boî boite l’image du cadeau et un mot pour expliquer « Bon pour un DVD Indochine », histoire qu’on comprenne bien qu’on n’offre qu’un DVD et pas un voyage au Viet Nam. Sachant que l’autre DVD manquant est l’Amant, je crois que c’est toujours bien de préciser.

Ensuite on emballe la boî-boîte et voilà le travail ! Un paquet à glisser sous le sapin. Bon, par contre, si vous êtes un homme et qu’il s’agit d’un cadeau pour votre fiancée, je vous conseille pas trop cette technique là car elle pourrait penser que c’est un bijou et être très désappointée, surtout si elle attend une demande en mariage depuis fort longtemps.

Variante : vous pouvez aussi utiliser des boîtes toutes faites comme une boîte allumette ou les jolies boîtes kleenex.
Ahlala, cette année, je vous ai tellement sauvé de la panade que si vous voulez me faire un cadeau, n’hésitez plus !
PS : Je veux des boules !

Que faire en cas de cadeau qui craint ?

Tout le monde n’a pas la chance d’avoir, comme moi, une famille au goût sûr et raffiné qui va taper juste à chaque cadeau, y compris les années où je ne fais pas de liste. Cette année, par exemple. Alors pour vous, les malchanceux, je vais vous donner quelques astuces pour vous sortir de la pénible situation du cadeau moche.

Situation : Tante Raymonde qu’on n’avait pas vu depuis des lustres a décidé de venir faire Noël chez vous mais elle n’est pas venue les mains vides, elle vous a ramené un magnifique Mannekenpiss en plâtre qui ferait certainement un effet beauf dans votre jardin ou vos wc mais dans votre studio, pas de jardin et les toilettes sont dans la salle de bain. Et le pire, c’est que tante Raymonde n’a pas fait ce cadeau pour vous punir, non, non, elle pense sincèrement que ça va vous plaire.

Que faire ? N’oublions jamais : plaisir d’offrir, joie de recevoir donc on simule. Parce que si on est pas joyeux de recevoir, on amoindrit le plaisir de celui qui offre donc la veille de Noël, vous prenez une heure rien que pour vous, vous vous posez devant la glace et repeat after me : « Oh ouah, trop cool, j’en voulais trop un ! Oh ouah trop cool, j’en voulais trop un ! ». Jusqu’à ce que vous soyez convaincant.

Et après ? Si c’est pas trop moche, vous le vendez sur ebay et si y a vraiment rien à en tirer, soit vous le filez au loto de l’école de vos enfants, neveux ou à celui de la paroisse, soit vous le laissez en équilibre précaire sur votre fenêtre et le jour où il tombe et se brise, dites bien fort : « ooooh non, quel malheur, le Mannekenpiss de tata Raymonde ! ».

Situation : Le pull qu’on vous a offert est magnifique mais vous l’avez déjà acheté y a un mois. Ou alors la taille ne va pas.

Que faire ? On s’exclame toujours joyeusement que c’est maaaaaagnifique mais on prend ensuite la personne à part pour lui expliquer qu’on a déjà le pull en question ou qu’il n’est pas à la bonne taille (sauf s’il est trop petit et que vous y voyez une motivation pour faire le régime). En général, la personne qui offre des vêtements garde le ticket de caisse pour l’échanger, au cas où. Marche aussi avec des livres, DVD, CD…

Et après ? Soit vous confiez à la personne le soin d’aller choisir à nouveau un vêtement, soit vous y allez vous-même mais ce qui implique que vous connaîtrez la valeur dudit cadeau (ceci étant, si vous aviez déjà acheté le pull…) et y a des gens qui n’aiment pas. Moi, par exemple, je n’aime pas qu’on sache combien j’ai mis dans un cadeau parce que c’est pas ça qui compte, juste le plaisir du cadeau lui-même.

Maintenant, débattons de la grande question : que faire des cadeaux pourris, les revendre ou non ? Et bien, perso, je l’avoue, je n’y arrive pas. Les fringues que j’aime pas, je les entasse au fond du placard et il n’y a que vraiment quand je me fais violence que je finis par les donner à Emmaüs. Genre un ex du genre qui a encore mon estime (espèce très rare) m’a offert pour mes 21 ans un T-shirt épaule dénudée que j’ai jamais mis et que je ne mettrai sans doute jamais. Ca m’a déchiré le cœur mais j’ai fini par le mettre dans ma tonne de fringues pour Emmaüs. Après, je ne juge pas les gens qui le font, pas du tout, je crois que c’est une question de caractère, y a des gens qui sont attachés aux objets et à ce qu’ils représentent (genre moi) et d’autres non.

Mais de toute façon, je sais que je vais avoir des top cadeaux cette année, j’ai trop hâte de les ouvrir, héhéhé ! Et j’ai aussi trop hâte de voir la tête de ceux que je vais régaler, j’adoooooooore faire des cadeaux. Puis un jour, je serai douée de mes dix doigts et je ferai des cadeaux personnalisés.

PS : Je te rappelle que je veux une photo de boule de Noël. Chiante moi ? Mais non, tsssss !

Cette idée cadeau vous est offerte par Pink Lady

Lundi 22, c’est la panique : tous les cadeaux ne sont pas faits, au secours. Alors ne paniquez plus, je vais vous donner quelques petites idées cadeaux pour vous sortir de la panade. En fait, samedi, j’ai vu ma meilleure amie d’enfance que nous appellerons MAE mais qui  n’a rien à voir avec cette Maé là. Donc il faut se faire les cadeaux. Panique, j’ai no idea. Alors dans ce cas là, je prends mon sac, ma voiture parce que je suis en province (conduire, ouééééé !) et direction Casa. Et là, l’illumination :

Voici mon cadeau : un nécessaire à dîner romantique pour deux. Parce que MAE a un chéri bien sûr. Nous avons donc un chandelier, 5 bougies, deux assiettes de présentation argentées carrées, deux grandes assiettes noires carrées, deux petites assiettes noires carrées, deux sets de table framboise et des petites billes pour la déco. Le tout pour une soixantaine d’euros environ. Les plus observateurs me feront remarquer qu’il manque les couverts mais j’en ai pas trouvé de jolis et idem pour les serviettes.

Ce cadeau a fait la joie de MAE qui le trouve très pratique (« Oh trop bien, mon mec va adorer en plus ! ») et charmant (« j’avais justement pas de chandelier pour faire de repas romantique ! »). Evidemment, vous pouvez varier les couleurs mais je kiffe les tables en noir et rouge, sachez le. Un jour, je serai riche, j’habiterai un grand appart ou une grande maison et j’aurai une table noire et rouge avec toute la salle à manger assortie, yeah.

Autre idée cadeau car vos amis sont célibataires ? Pas de panique, j’ai aussi. MAE m’a offert les 3 tomes des Péchés Mignons d’Arthur de Pins. Je vous en parlerai plus longuement vendredi (normalement) dans un article à haute teneur culturelle mais je peux déjà vous dire que j’adore et que c’est un cadeau unisexe.

Voilààààààààà. Je suis sûre que j’ai au moins sauvé la vie d’une personne là. Hein ? Allez, si, dites le…

PS : J'attends plein de boules de Noël, vous faites quoi ? Les courses ? Bandes de maso, faites moi une photo plutôt, c'est meilleur pour votre santé.

Eric Dane

C’est qui ?
Eric Dane est né le 09 novembre 72 à San Francisco. Après avoir joué dans une pièce au lycée, il décide de devenir acteur et part à Los Angeles. Il enchaîne les petits rôles dans des séries comme Sauvés par le gong et Mariés, deux enfants. En 99, il décroche le premier rôle dans The Basket puis joue dans des productions australiennes. En 2003, il est engagé pour deux saisons mais il explose en 2005 en arrivant dans la série Grey’s Anatomy où il incarne le docteur Mark Sloane, ex meilleur ami du Dr Shepherd et amant de l’épouse de celui-ci. Grâce à la popularité de son personnage, son rôle devient récurrent. Côté cinéma, notons qu’il a joué Multiple Man dans X-Men.

Pourquoi lui ?
Parce que je ne comprendrai jamais comment on peut trouver le Dr Shepard mignon quand on a une bombe comme le sexy Sloane à côté. Et que si Patrick Dempsey a le profil du genre idéal, je suis définitivement attirée par les mauvais garçons, faut croire. Eric Dane est torride sans rien faire, un regard et tu sens ton panty se dissoudre. Aussitôt, tu as une furieuse envie d’aller palper son bistouri, on n’avait pas ressenti ça depuis George Clooney. Quoi que le beau Lukas d’Urgences partait bien mais il est un peu chiant à la longue.

Pour une nuit ou pour la vie ?
Si on s’en réfère à son personnage dans la série, ce sera forcément pour une nuit, le beau Sloane n’est pas l’homme d’une seule femme. Si on est très douées pour la bagatelle, on peut renouveler l’expérience mais n’en espérons pas trop. Dans la vie, Eric a l’air beaucoup plus posé mais comme il est très beau, il a choisi une femme à sa hauteur, la bouclée Rebecca Gayheart qui a joué dans à peu près toutes les séries, un peu comme AnnaLynne McCord mais en moins vulgaire (et plus jolie car AnnaLynne, je trouve que plus on la regarde, moins elle est choupi). Les deux forment un couple planplan et sans histoire. Je déteste Rebecca.

Le mille feuille craquant au crabe

Je vous l'avais promis il y a une éternité et au delà. Je me suis dit qu'avec les fêtes qui approchent, il était essentiel de vous confier ma fameuse recette du millefeuille au crabe, testé et approuvé par votre divine cuisinière du plateau télé préférée.

Sous vos yeux ébahis, c'est parti :

Prenez trois biscottes. Je vous recommande les viscottes gourmandes d'Heudebert parce qu'elles sont trop bonnes.

Beurrez les. Attention, je déconseille le beurre demi sel qui est pourtant délicieux en d'autres circonstances mais là, pas. Pourquoi ? Parce que le reste des ingrédients est chargé en sel et manger trop salé favorise la rétension d'eau et ta crème spéciale gros cucul, tu la paies un peu pour rien du coup. Bon, beurrez les, je disais.

Maintenant, saisissez vous d'un bâton de surimi que vous trouverez sans problème dans n'importe quelle grande surface.

Déroulez le surimi sur la première biscotte

Prenez une deuxième biscotte et posez la sur le surimi, la face beurrée contre le surimi et beurrez donc l'autre face.

Prenez un deuxième surimi et procédez comme le premier, recouvrez le ensuite de la dernière biscotte

Et voilà, il ne reste plus qu'à déguster !

Variantes : vous pouvez tout à fait mettre des miettes de crabes ou du jambon de la mer à la place du surimi. Cette recette fonctionne également très bien avec du brie mais attention, le brie est toujours moins large qu'une biscotte et trop de biscotte pour pas assez de fromage, ça craint un peu.

Vous pouvez également faire plus d'étages mais le millefeuille ne se coupe pas et enfourner un millefeuille plus gros n'est pas pratique. Je n'ai pas testé mais j'imagine.

Et voilà ! A bientôt pour de nouvelles recettes telle la crème croustillante au chocolat blanc, grand marnier et à la violette. Si c'est bon.

PS : J'hésite à bidouiller une recette diététique un de ses 4 juste pour éviter de vous faire croire que je bouffe vraiment n'importe quoi. Même si dans les faits, y a des fois, je mange vraiment n'importe quoi...

PPS : Oublie pas mon concours de boule, hein...

Concours [débile] de Noël

Mes petits bouchons,

L’autre jour, en fouillant dans ma boîte à trésors pour embarquer le lubrifiant à la pina colada chez Ptit Dop, j’ai retrouvé des sachets de lubrifiants qui font effet chaud ou effet froid. Comme je ne suis pas très fan du concept, j’avais dit il y a une éternité que je trouverais un petit concours débile pour les faire gagner puis j’ai pas trouvé d’idées et ensuite, j’ai oublié.
Si tu veux, en ce moment, l’intérieur de mon crâne doit ressembler à ça :

Voilà, tu comprendras donc que j’avais un peu oublié cette histoire.

Mais là, je viens d’avoir THE idea, profondément nawak, à mon image, je dirais. Mais regarde une nouvelle fois l’image, pense que j’écoute Tostaky là, de suite (Noël me rend toujours nostalgique, on a les madeleines qu’on peut) et tu comprendras.

Alors, je déclare ouvert le concours de la boule de Noël.

Ben oui. Tu m’envoies une photo avec une boule de Noël originale (la photo ou la boule ou les deux) et les deux meilleures gagneront un sachet gel chaud et un sachet de gel froid. Sachant que je fais gagner du lubrifiant, n'hésite pas à faire dans le sous entendu ! Tu as jusqu’au 31 décembre minuit (mais en fait, vu que je me connecterai sans doute pas avant le 1er janvier 17h, si je suis en état, tu peux poster un tout petit plus tard mais j’espère pour toi que t’as autre chose à faire pour débuter ton année qu’envoyer une photo funky à une blogueuse qui est en train de perdre la boule, justement). Pour le jury, j’ai pas décidé si je suis toute seule ou si je demande l’avis de mes coupines de blog (genre Vicky, Nina, Petitsbouts, Miss Blabla et Vodka Tonic, on va dire), si je soumets au vote… Bon alors pour le moment, on dit qu’on envoie par mail et j’aviserai.

Mon mail ? Ah oui, of course : pomme.acidulee[aaaaaaaaaatchoum]gmail.com .

Et pour ceux qui me trouvent fatiguée et proche du nervous breakdown, une good news : vendredi, je suis en vacances !

Bisous les amours, je compte sur vous.

PS : Je dis atchoum mais je suis pas malade, mon programme à base de vitamines semble marcher alors que d'abord, j'ai dormi avec Ptit Dop dimanche et qu'il reniflait un peu (et qu'il me piquait la couverture), je suis sortie hier matin avec les cheveux mouillés et que je suis allée à la piscine hier soir. Je cherche pas un peu ma crève là ? Pile pour mes vacances, tiens !

Omaha Bitch- Orga5mic Troopers

Un clip de pouffe très particulier cette semaine vu que c'est pas vraiment de la dance de supermarché mais du metal avec de la guitare qui rugit. Perso, je ne suis pas très fan de la chanson en elle même à cause de la voix du chanteur qui m'énerve un peu (et le principe du groupe qui semble penser que mettre des mots comme orgasmic ou cyprine dans le titre fera vendre un CD). Par contre, les clips d'Omaha Bitch sont souvent bien foutus. Dans Danger Cyprine, les instruments étaient remplacés par des femmes et si l'idée n'était pas mauvaise, le clip devenait vite assez lassant. Par contre, Orgasmic Troopers, j'adore. Des danseuses étoiles qui se défient et se battent, j'aime beaucoup le passage des provocations qui me rappelle le haka des rugbymen néo-zélandais. Puis en cette période de Noël, un peu de bourrinage ne fait de mal à personne.