Ô toi l'annonceur

Chers annonceurs avec plus d’argent que je n’en aurai jamais,

Je me permets de vous écrire aujourd’hui pour vous signaler mon existence, des fois que vous ne m’auriez pas vu. Hé coucou ! Ca va bientôt faire un an que j’ai débarqué dans la blogo, petite pomme perdue en pays fashionista. Vous noterez que j’ai survécu et que j’ai gagné des points de pétasserie. Par exemple, maintenant, quand on me demande si je sais ce qu’est un jean carotte, je ne réponds plus « heu mais beurk, ça doit être trop dégueu », vu que je comprends gin carotte (ce qui doit être pénible au palais, vous en conviendrez), je sais ce que c’est, tout comme je sais que cet hiver, je serai en rouge ou violet, avec un sous-pull sous une chemise bucheron et le fameux pantalon carotte et que je suis priée de coiffer ma tête d’une chapka. Enfin, je ferai impasse sur ce dernier point parce que je prends le métro et ça va me chauffer un peu trop le cerveau et ceux qui me connaissent, même de loin, vous diront que je n’en ai pas besoin.

 

Donc vous voyez, je suis devenue over fashion. Mais je suis une pauvresse. J’ai beau expliquer à mon DRH que j’ai besoin de sous pour m’habiller comme mes copines des blogs mode (si, on est toutes copines sur la blogo, même si on ne se connaît pas. Pour certaines, je dirais même surtout quand on ne se connaît pas), il veut pas m’augmenter. Alors il faut que vous m’aidiez parce que je veux bien parler gratos de vos produits mais je vais pas payer pour ça non plus. Par exemple, j’aurais très envie d’une veste en cuir et j’ai beau tanner mon ex avec ça, il refuse de me l’offrir. Veste en cuir, tanner, vous noterez une capacité infinie à pratiquer le calembour foireux. Parce que j’ai remarqué que vous étiez un peu comme les banques, vous ne prêtez qu’aux riches. Par exemple, vous avez envoyé un lot de blogueuses à New York alors que moi, j’y suis jamais allée et que j’aurais écrit de la note over enthousiaste. J’aurais même pu écrire que Colette a pris ses quartiers dans le Gap de Fifth Aveniou et que j’ai trop eu envie de m’acheter le sac nœud Alexis Mabille. En vrai, je le veux pas le sac Mabille parce que 200 euros pour un sac qui a dû couter 20 euros à la confection et que je pourrais faire seule si je savais coudre, ben ça me fait mal à mon fondement. Mais je pourrais le dire, la pétassista est corruptible, surtout si vous m’envoyez en week-end à New York.

 

Et puis en plus, je suis une influenceuse. Siiiiiiiii. La preuve, quand je fais un article sur le bien nager en piscine, y a LN qui y retourne et c’est pas donné à tout le monde. Et je compte relancer la vente de playmobil en France aussi. D’ailleurs, si tu bosses pour Playmobil, contacte-moi, nous pourrons faire de grandes choses ensemble, je vais devenir une super RP, tu vas voir. En plus, comme je débute, moi, je ne demande pas 500 euros le billet, franchement, je suis trop une affaire pour vous. So what ? Je veux des cadeaux, moi aussi, et de la considération. Et des câlins et des bisous si t’es beau parce qu’en ce moment, il fait froid et une bouillote d’1m70 minimum, ça le fait bien. Promis, si tu me fais des cadeaux, je te collerai pas mes pieds froids dessus. Pourtant, ça peut être un jeu très amusant, on se faisait une battle de pieds froids, c’est super funky. Mais là n’est pas le sujet, je disais que j’étais so influent et en plus, je connais des vraies pétassistas à l’affût du moindre scoop, du moindre produit au top. Alors vous voyez, messieurs les ronds de cuir les annonceurs, je suis celle qu’il vous faut. Envoyez moi donc vos produits et billets d’avion, j’attends.

 

Cordialement

 

Pink Lady

 

PS : Non, je veux pas m’inscrire à ebuzzing ou buzzparadise, je veux qu’on vienne me chercher parce que je suis un peu une connasse. Et surtout, je veux aller à New York.

PPS : Elle est quand même jolie la chapka que j'ai choisie en photo... Mais c'est en poil de renard alors non, quand même.