J’ai testé pour vous le communicant

Parmi mes conquêtes, j’ai parfois des profils qui reviennent, le grand classique étant le communicant puisque à vue de nez, j’en ai tripoté une demi douzaine. Et non, je ne couche pas avec mes collègues, no zob in job, j’ai dit.

Le communicant est du genre bien mis : comme la communication est son métier (dingue), il doit être propre sur lui, chemise et pantalon à pinces. Dès le départ, ça le fait un peu plus que t-shirt et basket, avouons le. Puis quand on passe sa journée à arrondir les angles, présenter les choses sous le meilleur jour possible, ça devient un réflexe. Du coup, de prime abord, il nous fait craquer, il nous promet tant de belles choses enrobées dans de jolis mots qu’on se voit déjà à la place de Cendrillon. Avant, j’étais une miséreuse mais grâce à toi, mon communicant d’amour, je suis devenue une princesse.

 

Là, jeune fille, je tire la sonnette d’alarme. Hiiiiiiiiin ! Parce que le monsieur, il a tendance à s’emballer et pense souvent que la voie qui mène à ton string passe par des promesses en l’air que tu es priée de ne pas écouter et de ne pas retenir, vilaine fille crédule.  Par exemple, après une nuit d’amour torride, le communicant pourra te dire : « je peux t’appeler pendant mes vacances ? » ou « on se voit ce soir sur MSN » ou « c’était une folie mais on reste amis quoi qu’il arrive, hein ? » ou encore un « je suis célibataire mais je pense encore à mon ex, j’ai besoin de temps. Mais on reste en contact ». Oui, je parle bien de 4 mecs différents, là. En vrai ça veut dire : « bon, écoute, j’ai bien baisé, c’était bien sympa mais va pas t’emballer non plus, je vais rentrer chez moi et tu vas m’oublier, merci, au revoir ». Quoi que parfois, le communicant revient dans ta vie. Il faut savoir que le monsieur n’est pas le pro de la franchise et aime endormir ta méfiance pour mieux te faire retomber dans tes filets. Par exemple, le communicant va t’envoyer un mail une fois par an ou à peu près pour savoir comment tu vas, ce que tu deviens, t’as un mec, non ? Ah, moi, je suis toujours avec ma copine mais je suis pas très fidèle tu sais. D’ailleurs, t’aurais pas une copine motivée pour qu’on se fasse un plan à 3. Je jure que cette histoire est véridique, je l’avais déjà racontée. Ou alors le communicant redevient ton pote. Mais monsieur, tu m’as déjà fait le coup, je suis pas si naïve que ça, hein…

 

Alors, évidemment, vous allez me dire que tous les communicants ne sont pas des enfoirés et même que parfois, certaines les épousent. Et je dirais même qu’une fois le contrat passé avec le communicant, c’est que du bonheur. Comme il doit toujours présenter les choses sous un jour le plus favorable possible, votre mariage devient un conte de fées. Vous ne vous engueulez pas, non, vous débattez vivement d’un sujet. Vous n’avez pas grossi, non, vous avez gagné en féminité. Bon, ç marche aussi dans le mauvais sens : non, il n’a pas tort, il voit juste les choses différemment et non, il n’a pas été infidèle, il est juste allé tester la force de votre amour et la résistance de la capote parce qu’on essaie d’avoir le contrat Durex, sois compréhensive un peu !

 

Alors suis-je en train de dire qu’il ne faut pas faire confiance à un communicant ? Non, je ne dis pas ça, je dis juste que sur mon échantillon, y a une écrasante majorité de connards spécialistes du pipeau. Au moins, le prochain, j’attendrai un peu avant de choisir le prénom de nos futurs enfants.