Chiennes de soldes

Des fois, j’ai des FBI, fausses bonnes idées. Et un humour potache, aussi. Vendredi, par exemple, j’ai eu une vraie FBI première catégorie. Dans ma tête, une petite voix m’a dit : « hé, t’as pas envie de faire les soldes, là ? Le combi short pour la plage et les maillots et tout ? Allez, ferme ton ordi et on y va ! ». Y a des jours où je ne devrais pas écouter petite voix, elle ne dit pas que des choses biens.

Donc 18h30, estimant que j’avais assez travaillé pour la souffrante que j’étais keuf-keuf, j’ai pris mes affaires et j’ai filé au centre commercial proche de ma maison. Je ne voulais pas vraiment faire les Soldes avec un grand S, juste un tour au H&M pour quelques tenues de plages parce que dans une semaine, à cette heure-ci, je serai en train de vérifier l’efficacité de mon régime carottes-oenobiol houuuuuuuuu ! Honnêtement, j’étais un peu fatiguée mais je me suis forcée : si j’y vais pas ce soir, je n’irai jamais.

Je rentre donc dans ce H&M et là, ma tête se met à tourner : dans un dégueulis de couleurs flashy qui me rappellent American Apparel (je n’aime pas American Apparel mais alors pas du tout), je vois des fringues partout… sauf là où elles devraient être. C’est fripé, jeté en vrac sur les portants, trainant au sol et cruellement piétiné… Non mais what’s the fuck quoi ? Bon, moi courageuse, moi pas peur, j’enjambe les cadavres tas de vêtements et je pars à la recherche des maillots. Je renonce aux combi shorts d’entrée de jeu, je n’ai pas le courage de me battre dans les rayons. Bon, les maillots, comment dire… C’est soit moche, soit triangle  incompatible avec ma poitrine, soit y a pas ma taille. Je trouve un joli maillot uni marron, je trouve la bonne taille pour le haut mais pour le bas, on culmine au 34… Ah, ça y est, je trouve ce qu’il faut mais… C’est pas un peu un string cette chose ? Non mais ça va pas ? Tu crois que tout le monde a le droit de me voir en string ? Non, c’est réservé à mes John et la prof de gym mais elle, elle m’a montré ses seins. Bon, j’en ai marre, je vais aller voir au Promod voisin ce qu’il se trame.

On dirait que c’est mieux rangé mais c’est juste l’entrée : au fond, c’est un bordel monstre. Je trouve un combi short noir, sympa, mais en 36, j’y rentre rien. Je ramasse deux ou trois trucs qui me plaisent bien mais je ne vois pas les maillots. Je joue à la lutte avec les nanas qui voudraient regarder d’un peu trop près ce que j’ai dans les mains. C’est typiquement le truc qui m’énerve : les nanas qui viennent te coller alors que tu essaies de voir quelque chose dans tout ce fatras. Tu peux pas aller de l’autre côté du magasin où il n’y a personne ? ‘C’est mon magnétisme animal qui t’attire comme ça ou juste le plaisir de faire chier ton monde ? Opération « tu me touches, je te massacre du regard ». Finalement, je trouve ma combi short dans la bonne taille mais quand je vois la queue et aux cabines et en caisses, je repose tout à sa place parce que je suis bien élevée, moi, et je me tire, de mauvaise humeur.

Je sais pas toi mais moi, depuis que je suis sur Paris, je déteste les soldes, vraiment. Le plaisir de faire des bonnes affaires ? Mais comment tu veux trouver des trucs dans un fatras pareil avec des femmes prêtes à mordre pour piquer le truc que tu as dans la main alors qu’on ne fait manifestement pas la même taille ? Je sais que la foule rend con mais restons un peu civilisées, que diable ! Tu fais tomber une fringue, tu la ramasses. Si un truc ne te plaît pas, tu le donnes à la vendeuse ou tu le remets à sa place au lieu de l’abandonner n’importe où. Et cette année, les stocks sont massifs donc inutile d’essayer de chiper ce que regarde la fille à côté, il y en aura pour toi aussi et dans ta taille, pas de panique.

Bon, c’est décidé, je profiterai de mes vacances pour faire les soldes en province, je n’ai pas envie de perdre un membre, mordue par une chienne de soldes.