Regarder un film avec des bombasses à poil avec son mec

L'autre jour, j'étais avec M. No Brosse, on regardait un film genre art et essai avec une femme au corps sublime qui se roulait nue sur un dessus de lit. Ok, je me sens cachalot, là… A un moment, je me rends compte que Ptit Dop me toise. Trois possibilités :
- il mourrait d'envie de me sauter dessus et essayait de voir si j'étais réceptive
- il voulait voir si le film me plaisait ou pas
- il me comparait à bombasse ultime.

 
Sur le coup, ce regard me déstabilisa légèrement mais finalement, la libido de monsieur ne sembla pas influencée par le visionnage du film puisque j’ai eu droit à mon câlin sans qu’il soit trop rapproché de la fin du film pour que je soupçonne de projeter l’image de bombasse ultime sur moi. Néanmoins, ce regard au milieu du film m’a troublée d’autant que le lendemain matin, je me roulais nue sur son lit et au lieu de se jeter sur moi, j’ai eu droit à un étrange « ben, tu fais la sirène ? ». Bon, d’accord, on venait de s’envoyer en l’air mais on peut aussi recommencer, c’est pas interdit. Et je dis de suite au mauvais esprit que non, il a pas dit sirène en pensant mi femme mi thon, il est plus classe que ça, quand même.

Alors qu’un mec bave devant la beauté parfaite des actrices qui sont payées aussi pour être belles et parfaites, y a pas de quoi frémir. Après tout, je bave bien devant les fesses de Brad Pitt dans Troie, seul intérêt de ce navet historique. Et même si ces fesses appartiennent à une doublure corps, on s’en fout, elles sont délicieuses et point. Mais en fait, ce qui fait peur, c’est la possibilité d’être mise en comparaison avec une femme sublime, plus que je ne le serai jamais. Non parce que même si je tiens mes 4h de sport hebdo, ce qui ne fut pas le cas cette semaine (et en plus j’ai le nez pelé), il n’en reste pas moins que j’ai le type voluptueux des femmes méditerranéennes et que ça me plaît, tu sais. Moi, je veux être comme Monica Bellucci de corps. A la limite je pensais aussi à Salma Hayek parce qu’on a la même taille et la même poitrine (pré grossesse). Mais bon, mon métier, ce n’est pas d’être sublime. Faut que je présente bien mais pas à ce point là surtout que je ne me mets jamais toute nue pour le boulot.

Alors pourquoi ce regard lors du visionnage ? A-t-il osé me comparer à cette divine créature ? A-t-il été déçu ou s’est-il dit que quand même, j’étais pas mal ? Tu vois, à ce moment là, j’ai compris un truc : tant que tu n’es pas sûre que ton mec est fou amoureux de toi, regarde plutôt des documentaires. Mais pas n’importe lesquels car avec M. No Brosse, on avait regardé un documentaire sur le sexe d’Arte et y avait des filles et même qu’il a dit de l’une d’entre elles : « elle est trop jolie ! ». Non, on regarde des documentaires sur la vie sous marine où y a que des poissons (et pas de sirènes), à la limite des pieuvres et des dauphins. Après une fois l’homme follement épris, on a le droit de regarder des bonnasses à poil parce qu’on s’en fout : le poisson a mordu à l’hameçon, Sharon Stone n’a aucune chance face à moi.

 

Ah et comme on est sur un blog de fille et que j'ai parlé de dauphin, je me sens obligée de :

 (je m'inquiète pour ma santé mentale, des fois)

PS: On dirait pas comme ça mais M. No Brosse n'est pas mon mec, hein, je précise.