Vieille conne réac

Aujourd’hui, je ne parlerai pas de sexe même si ça vous plaît. Parce que j’ai parlé des verges de tailles extrêmes, je vais pas vous faire un article « j’ai testé pour vous les verges normales », ce ne serait pas très intéressant. Je vous parlerai des poilus un autre jour, promis.

Aujourd’hui, c’est le retour de Dark Lady, mon moi obscur et misanthrope. J’ai quelques soucis avec elle des fois : autant je l’aime bien quand elle veut taguer une vitrine avec du rouge à lèvres et autres mesquinerie du type, autant son côté vieille conne réac m’exaspère. Et plus ça va, plus ça empire. Par exemple, l’autre soir, je prends le RER A, celui qui fait plein de bruits. Celui qui m’a fait abandonner l’i pod à l’époque où je le prenais tous les matins pour aller travailler. Non parce que j’avais beau le mettre à fond, l’i pod, j’entendais pas quand même. Vendredi ou samedi il y a 15 jours, par là, je prends ce fameux RER, je pose mon graisseux gracieux postérieur sur une banquette et plonge dans mon bouquin. Soudain, mon oreille ultrasonique frémit. Ai-je bien entendu ? Je lève la tête et voit la femme en face de moi ruminer telle une vache normande, bouche grande ouverte, son chewing gum. Crispation des doigts et des dents. Arrêt suivant, elle ne descend pas. Mais comment elle peut mâcher si fort ? J’arrive à l’entendre malgré tout et en plus, elle n’arrête pas de le faire claquer. Je lui balance des regards noirs, elle en capte un mais soit elle a décidé de continuer, soit elle n’a pas compris ce que je lui voulais.

De la même façon, des tas de choses me crispent. Genre les dégénérés qui écoutent de la musique fort avec leur téléphone portable. Sans parler de la musique qu’ils écoutent, déjà, la qualité est pourrie. Mais surtout, si j’ai envie d’écouter de la musique, je mets mon ipod. Bon, il est possible que ces crachouillis de musique soient plus sympas que les accordéonistes casse bonbon qui te jouent des bouts de chanson un peu n’importe comment et très vite pour faire le plus de wagon possibles mais moi, ce que j’aime, c’est le relatif silence. Ouais, je sais dans le métro, le silence… Tu sais, quand je suis arrivée à Paris, j’ai édifié en 2x2 une théorie sur le métro. Je me disais que les crissements qu’on entendait, c’était les cris de désespoirs des esprits des gens morts en se jetant sur les rails. Je trouvais ça très romantique comme idée.

Et le pompon, ce sont les fumeurs de shit. Quasi tous les soirs, y en a un sur mon quai et ça m’énerve un peu. D’abord, le shit, je milite pour que ça se fume chez soi, histoire d’en profiter. Mais surtout, moi, quand j’allume une cigarette sur le quai extérieur de St Lazare, une patrouille passe et me prie de l’éteindre sur le champ. Là, les gars fument leur pét’ tranquille et personne ne dit rien. Même pas moi. Parce que même en mode dark lady, je reste une liliputienne. J’ai beau faire de la muscu quasi tous les jours depuis 3 semaines, je fais toujours pas peur. Sauf à mes vilains prestas, paraît que je suis tellement odieuse par mail que j’en ai traumatisé deux. J’ai relu mes mails, s’ils sont vraiment traumatisés par moi, je pense qu’ils sont tout simplement inaptes au travail. Je n’ai jamais été discourtoise, je les ai juste rappelés à l’ordre à chaque connerie, soit plusieurs fois par jour, certes…

Bref, voilà, à 2[tututututut] ans j’ai l’impression d’être une grosse conne réac asociale et intolérante. C’est grave docteur ?