La beauté qui vient du dedans de toi

La beauté est une science compliquée. Y a qu’à jeter un œil dans les magazines, y a des produits pour tout et à chaque fois, on te dit que c’est le produit trop révolutionnaire que si tu l’as pas, tu es condamnée à être un laideron.

Mais tu pourras acheter tous les produits du monde, il ne faut pas négliger la beauté qui vient de l’intérieur. Non, je parle pas de la beauté de l’âme parce que celle là, elle passe pas sur les photos. Je ne te parle pas non plus d’actimel, activia, danacol et je sais plus quoi. A la limite, je te parlerai un jour de ma nouvelle passion pour la carotte en vue des futures vacances d’été mais c’est pas le sujet du jour.

Prenons une fille lambda, célibataire, c’est important. Prenons la un jour de déprime solitudinale et écoutons : « bouh, y a aucun mec qui ne veut de moi, je suis moche ! ». Oui selon une loi mathématique venue de nulle part, il semblerait que célibataire = moche. Et c’est proportionnel : plus longtemps t’es célibataire, plus t’es moche. Et bien figure toi que je vais te prouver que c’est faux. Ouais, je suis mathématicienne de la life à mes heures perdues.

Si tu es une fille prise dans cette logique mathématique débile, assieds toi sur un banc et observe les couples qui passent, surtout la fille. Bon, tu peux regarder le mec mais l’exercice du jour n’est pas « pique le mec d’une autre fille », tut tut tut. Donc regarde les filles en couple et tu vas te rendre compte qu’elles ne sont pas toutes forcément jolies. Certaines sont même carrément moches bien que la beauté, c’est subjectif, tout ça, tout ça et qu’il ne faut pas oublier la beauté de l’âme. N’empêche que moi, je connais une fille qui n’est ni jolie, ni bien fagotée ni sympa et elle est en couple comme quoi, ça n’arrive pas qu’aux gens jolis. Donc le célibat n’est pas une question de beauté ou de laideur. D’ailleurs, si on fait entrer en ligne de compte la règle de la négligence matrimoniale (quand on est en couple, ça se relâche), je dirais même que plus t’es célibataire, plus t’es canon. Mais là, encore, c’est une loi mathématique un peu aléatoire, ça dépend de qui on parle. Mais moi, par exemple, quand je suis en couple, j’ai tendance à reprendre les kilos perdus au moment de mon célibat à cause de la loi gastronomique qui veut que les hommes n’aiment pas les légumes et grossissent moins que nous.

Mais tout ça ne démonte pas l’angoissante équation du célibataire = moche. Alors je vais te révéler le secret de la beauté qui vient du dedans, sans rapport avec un quelconque aliment. Si tu te trouves moche, tu as tendance à ne plus faire d’effort : tu te négliges. Sans parler de l’attitude épaule rentrée, regard qui fixe les pieds, tout ça, tout ça. Et ça, ce n’est pas glamour du tout, pas du tout pétassista. Dans la rue, tu dois te considérer magnifique, même si tu le sais, toi, que t’as un minuscule bouton, juste là. Allez, mets toi devant la glace et liste tout ce qui te plaît, pour changer du « oh, j’ai une bouche affreuse et t’as vu mon cul adipeux ? ». Pourquoi toujours lister ce qui ne va pas au lieu de se féliciter de ce qui va ? Parce que si t’as pas confiance en toi, aucun produit de beauté ne va changer ça. Et ça, c’est une loi universelle.

Smile, you are beautiful.

Jonathan Rhys Meyer

(C’est pas parce que je suis en vacances qu’il faut pas mater)

C’est qui ?
Jonathan est né à Dublin le 27 juillet 77 avec une grave malformation cardiaque, si bien que ses parents ont cru le perdre très tôt. Mais le petit Jonathan survit. A 16 ans, il est renvoyé du lycée et traîne dans les halls de piscine où il est repéré par des producteurs. Il tourne un essai pour  La guerre des boutons, ça recommence où il n’est pas pris et pense ne pas poursuivre sa « carrière ». Heureusement, il joue finalement un petit rôle dans Un homme sans importance en 94 et c’est parti. Il joue ensuite dans Michaël Collins, B Monkey, Titus et surtout dans Match Point de Woody Allen. Il joue actuellement le rôle d’Henri VIII jeune dans la série Tudors où il passe son temps à forniquer avec plein de demoiselles.

Pourquoi lui ?
En un, je dirais ses yeux, en deux, sa bouche. J’aime bien les bouches voluptueuses, ça vous donne des baisers inoubliables (testé et approuvé). On a envie de crever les yeux de toutes ces donzelles qui partagent sa couche dans Tudors, on rêverait d’être à leur place. Petit plus produit : Jonathan étant un acteur à la filmographie plutôt moyenne (hormis le Allen), il n’est pas encore aussi médiatiquement sexy qu’un Brad Pitt ou George Clooney. Comme ça, fantasmer sur Jonathan, c’est un peu original même si toutes les autres filles finiront bien par le découvrir. Surtout qu’il a été l’an dernier un des beaux gosses Hugo Boss

Pour une nuit ou pour la vie ?
SI vous cherchez un mec romantique, attentionné, propre sur lui, courez vite loin de ce mec. Jonathan a, en plus de ses yeux bleus et de sa bouche épaisse le modjo du connard. Il déclare avoir couché avec plus de 200 filles et en a un peu marre. Par ailleurs, Jonathan n’est pas vraiment un enfant de cœur : cure de désintox en 2006, problèmes d’alcoolisme suite au décès de sa mère en 2007. Bref, pas super gérable. Alors ce sera plutôt pour une nuit. Voire quelques unes parce que ses yeux, cette bouche…

Ciao bambini !

Cette semaine encore, pas de journal people car je n'ai pas trop le temps de le faire et de toute façon, vous n'aurez pas raté grand chose. Entre la nouvelle incroyable comme quoi Christina Aguilera est très bruyante au lit, que Kevin Federline aime toujours Britney ou que Paris Hilton apprend la danse du ventre, que veux-tu que je fasse? Non, vraiment le boulot de journaliste people, c'est moins facile qu'on ne le croit.

Bon par contre la news du jour, la vraie de vraie, c'est que je pars une semaine en vacances en province. Concrètement, ça ne changera pas grand chose ici puisque a) j'ai prévu le coup et b) je serai quand même connectée. En fait, si je vous informe que je pars, c'est juste pour vous faire râler ! Mais j'ai un programme chargé pour les vacances, je vais me faire une petite détox : pas de clope, pas de pollution, pas de junk food. Et si le temps le permet, un peu de soleil, quand même.

 

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Recommandé par des Influenceurs

 

Allez, on est sage en mon absence !

Bisous doux à tous !

J’ai couché avec un serial séducteur

On en a toute un dans nos entourages un serial séducteur, le mec qui aligne les conquêtes comme moi les emballages de schocobons. Bon là, je suis au régime donc j’en ai pas mangé depuis ma participation au concours de Babillages mais c’est pour la métaphore. Alors forcément, toutes ces filles qui leur tombent dans les bras, on se dit qu’ils ont forcément un joujou extra qui fait crac boum hue et nous aussi, on a envie de jouer avec. FBI. Fausse bonne idée.

Cas 1 : le serial séducteur autoproclamé
Lui, il doit être autiste tellement il passe son temps à nous parler de ses stats personnelles. Une telle passion des chiffres est forcément suspecte. Il nous répète donc à longueur de temps que cette semaine, il s’est tapé 4 meufs (oui, il n’en parlera jamais avec respect). Alors là, je te le dis de suite : ce mec est en vrai limite puceau. Si je prends mon cas personnel, personne ne connaît mes stats et on s’en fout. Sans déconner, imagine que j’arrive et que je t’explique avec combien de mecs j’ai couché, tu vas te demander pourquoi je te raconte ça. Et encore, je te fais pas dans le détail du one shot, du qui a eu droit à quoi… Bon, parce qu’honnêtement, ça, j’en sais rien du tout, je calcule pas tout ça, j’ai une vraie vie, des fois, quand même. Donc si le mec passe son temps à se planquer derrière des chiffres, tu peux être sûr que c’est suspect et à peu près faux. Il se vante d’être le roi du cunni car il sait que ça fait automatiquement de lui un vrai bon coup mais comme en vrai, il n’a toujours pas bien compris où se trouvait ton clitoris, cette étape passera forcément à la trappe. Contrairement à sa pipe, bien sûr. D’ailleurs, ayant testé ce genre de mec hyper vantard, je te confirme qu’il grossissait énormément le trait…

Cas 2 : le serial séducteur égocentrique
Ça peut être le même que le précédent. Alors, le gars, il vit dans un monde dont il est le total centre, l’univers tourne autour de son nombril qu’il admire à longueur de journée. Enfin, non, c’est pas son nombril le centre admirable mais sa queue, qu’il imagine superbe et indispensable aux millions de femmes insatiables et incomblées que nous sommes. Limite s’il ne pense pas qu’on doive attendre sa sainte verge pour découvrir l’orgasme. Le problème de ce mec, c’est que quand il couche avec une fille, il couche en fait avec lui même. Il fait les gestes mécaniquement, met quelques doigts histoire de dire que (et avec une telle délicatesse que tu passes très vite à autre chose de peur d’avoir des lésions irréversibles), le but étant de vite tremper son biscuit car ce qu’il l’intéresse, c’est sa jouissance à lui. De toute façon, il fait déjà l’immense honneur de t’épingler sur son tableau de chasse, tu vas pas non plus exiger qu’il te baise comme un Dieu, non ? Tu te crois où, toi ?

Cas 3 : l’homme au modjo.
Lui, il n’a plus rien à prouver. Ses stats parleraient pour lui mais il s’en fout, ça n’est pas important. Il aime le sexe et ne le cache pas, il ne te promet rien mais te file en orgasme en 2 mn chrono. Parce que lui, il a compris que le sexe, c’est encore mieux à deux. Bref, l’homme au modjo, c’est lui qu’il faut choper, pas ceux qui ont la quéquette en feu et la prétention en avant. C’est pas forcément le plus beau, certainement pas le plus bruyant, c’est juste celui qui te fout le feu au string en un regard. Parce qu’il n’a pas besoin des mots, lui.

Les fashion faux pas

Des fois, je me rêve fashionista fortunée avec une garde robe qui s’entasse dans un immense dressing, des jupes, des robes, des pantalons, des tops, chaussures, sacs et chapeaux sans parler des lunettes, le tout dans un déluge de couleurs et de matières. Tu le vois mon rêve ? Mais en attendant, j’ai pas de dressing et quand j’ai des sous en trop, ils passent toujours en priorité dans les livres et produits de beauté donc les fringues créateurs, c’est pas pour de suite.

Mais l’avantage d’être prolétaire autoproclamée, c’est que ça excuse automatiquement les fashion faux pas. D’ailleurs en vrai, la mode, je l’ai jamais suivie. Mais si je suis mal fagotée, si je suis toujours habillée en noir, surtout l’hiver, on me le pardonne. D’ailleurs, je vais arrêter d’acheter du noir parce qu’on va finir par me prendre pour une Gothique. Quoi que certaines Gothiques ont un look envoûtant. Une fois, j’en ai vu une dans le métro avec une longue robe de soirée, je l’ai un peu enviée. J’aimerais être foutue de transgresser un peu les codes, m’habiller en princesse d’un autre temps au lieu de mon classique pantalon tailleur. Mais c’est pas le sujet.

Alors moi, je suis anonyme pour le moment mais quand on devient célèbre, on a vite besoin d’une styliste personnelle, celle qui va vous trouver THE tenue pour être hypra glamour. Ainsi, t’as des Scarlett Johansson, Charlotte Gainsbourg ou Kate Moss qui sont toujours parfaites. D’ailleurs, elles ne sont pas tendances, elles font la tendance. Et puis t’en as d’autres où c’est plus hasardeux. Pour les reconnaître, tu prends les mags féminins et tu vois celles qui sont souvent brocardées genre Anne Hataway, délicieuse mais souvent, sa tenue lui rajoute dix ans, les Victoria Beckham et Katie Holmes qui courent après la mode mais à force de coller toutes les dernières tendances tombent un peu en touche. Et après, t’as les « mais c’est quoi cette horreur ? » du type Pamela Anderson ou, mieux, Hélène Ségara. Parlons en d’Hélène. Pour ceux qui ne voient pas qui c’est, c’est une brunette rondelette qui chante très fort en robe longue des chansons qu’on comprend pas trop. D’abord parce qu’à force de hurler, on discerne plus les mots mais même quand tu lis le texte, tu vois pas trop où elle veut en venir. Bon, Hélène, elle doit surtout sa gloire à la comédie musicale Notre dame de Paris où elle jouait Esmeralda en robe longue donc depuis, elle s’habille toujours en rideau, ce qui provoquait une certaine confusion à l’époque : une chanteuse brunette rondelette en robe longue qui chante très fort ? Ouais y en avait deux, l’autre étant Lara Fabian qu’on croit toujours sortie d’une comédie musicale alors qu’elle n’en a jamais faite, finalement. Heureusement, depuis, Lara a maigri et mets des pantalons. Hélène, elle reste dans la robe. Sauf que son styliste, à force de l’habiller n’importe comment, il a franchi la ligne blanche (la même qu’il a dû se mettre dans le pif, c’est pas possible autrement) : il l’a fait venir à la Star ac dans une robe assez indécente qui ne couvrait que l’essentiel. Après l’émission, il a été viré. Oui parce qu’Hélène, tant qu’on lui jetait pas des cailloux à cause de sa robe, elle n’a pas compris que c’était très vilain ce qu’elle avait sur le dos…

Des fois, je me demande donc si la parole du styliste est d’évangile ou si nos starlettes sont naturellement aveugles. Par exemple, la tenue de Carla Bruni-Tedeschi-Sarkozy à Londres hier. Sur le coup, je l’ai vue descendre de l’avion avec son mari, j’ai craint l’incident diplomatique : « mierda, il s’est planté, il a embarqué l’hôtesse plutôt que sa femme. Ah non, tiens, c’est elle ! ». Doit-on cette tenue d’un autre âge à leurs jeux érotiques en vol ou à un styliste qui a voulu éviter le fashion faux pas à la Bernadette et sa robe rouge hallucinante (sans parler de la coupe de cheveux très prise au vent ?) à l’époque ? L’histoire ne le dira sans doute pas. Mais à quoi ça sert d’avoir la première dame la plus canon si elle fait terne à côté de la volaille épinglée sur le chapeau de Camilla, hein ?

Faut-il être funky au boulot ?

Aujourd’hui, c’est l’anniversaire de Dyns qui a donc 24 ans, presque le même âge que moi, à quelques années près. Dans son article du jour, elle parle de son petit grain de folie y compris au boulot et dit que ce n’est pas très adulte, qu’elle n’est plus étudiante. Et moi, je dis non ! Faut savoir être funky même au taf. Tout est question de dosage.

 

A quoi ressemble une Pink Lady au taf ? Le nez sur son ordi, ses écouteurs roses dans les oreilles qui diffusent  de l’électro ou de la musique de pouffe (voire des fois de la musique classique), elle tape sur son ordi, ne dit rien. Je te jure que des fois, je sais ne rien dire. De temps en temps, la Pink s’exprime sur un sujet soit parce qu’on lui a demandé son avis, soit parce qu’elle voit un truc qui l’interpelle et qu’elle veut partager. C’est pas forcément lié au travail, ça peut être de l’actu.

Puis des fois, ça pète un peu les plombs au boulot et je suis pas la dernière à suivre le mouvement. Je suis même souvent la première. Je suis toujours à l’affût de la bonne blague à sortir histoire de faire marrer les gens. En plus, j’ai un rire communicatif, autant que ça serve à mettre la joie et la bonne humeur dans le bureau.

Le côté bout en train maîtrisé de la workin’ girl doit fonctionner comme suit. On doit avoir des moments de détente mais pas trop, histoire de pas être accusée de nuire à la productivité ou que le premier rabat-joie ait l’occasion de te tâcler : « bon, j’ai du boulot, moi ». Ce qui semble sous entendre qu’on peut pas être bouffonne et débordée. Que nenni ! Dans une journée lambda de travail, on a tous un moment un peu chiant, le dossier qu’on n’arrive pas à boucler, la baisse de concentration parce que, bordel, on n’est pas des machines, la tâche ingrate qu’on retarde le plus possible dans la journée… Bref, pendant nos 8 heures, à minima, de taf, on n’est pas 8h au top. Et franchement, un petit instant de rire à ce moment là, ça vous oxygène la tête mieux qu’une balade en forêt (surtout qu’à Paris, la balade en forêt, ça fait une pause de plusieurs heures, le temps de faire le trajet) et on repart plus léger.

Evidemment, faut pas trop en faire non plus. Depuis le temps qu’on nous dit que les blagues les plus courtes sont les meilleures, c’est pas pour rien. Quand je dis que je sors une vanne à la première occasion, ça ne veut pas dire que je me crée non plus ces occasions. Y a des jours où je suis tellement calme qu’on se demande si je suis pas malade. Ce qui fut pas mal le cas cet hiver, d’ailleurs, l’air parisien ne réussit pas du tout à ma santé. Il faut étudier la réaction de ses collègues pour voir. En gros, si le rire est spontané, c’est tout bon et s’il surenchérissent, c’est encore meilleur. Par contre, si on a droit à un rire poli suivi instantanément d’un silence de mort, stooooooop ! La blague suivante serait la blague en trop, t’as déjà mordu la ligne blanche, ne la franchis pas. Parce qu’après, ça épuise. Parce que regarde, avec qui tu préfères bosser dans ton bureau idéal :
- le rabat-joie perpétuel
- le pro des bons mots, toujours au bon moment
- le serial blagueur, une joke à la minute, même les plus nazes.
Réponse 2 !

En plus, si tu passes tes journées à faire des blagues, on va bien finir par voir que t’en fous pas une et que tu distrais tes camarades. Tu ne sais pas quoi faire de tes journées, t’as pas assez de taf et les vannes t’occupent ? Mais fais comme tout le monde : écris un blog et lis ceux des autres. Mais reste attentive à ce qu’il se dit autour de toi, histoire de pouvoir sortir des vannes de temps en temps et rester la collègue préférée de l’open space.

Demain, va falloir que je te parle de la tenue d’hôtesse de l’air de Carla Bruni-Sarkozy (faut dire les deux ou elle se fâche tout rouge !) à Londres.

Lauren Rose - Hava Nagila (let's be dance)

L'autre jour au boulot, genre vendredi 18h, on commençait à relâcher notre sérieux, comme ça peut arriver. On avait trouvé un nouveau jeu à base de "et si on écoutait des hymnes des pays de l'est. Soudain, inspirée, je décide de trouver cette chanson juive que j'adore et dont je me souviens jamais du nom. C'est la cbanson qui me donnerait trop envie de changer de religion. Oui, je suis une fille de peu de foi, comme tu peux le constater, une chanson et je change mes dogmes. En fouillant, je suis donc tombée sur la version pouffe de Hava Nagila, interprétée par Lauren Rose, ça fait peur.

Pour me faire pardonner cette infamie et pour ne pas me faire accuser d'antisémitisme, je vous mets la version Emir Kusturica, plus "classique". J'adore ce mec. Peut-être qu'un jour, je t'expliquerai comment un de ses films m'a sauvé de la déprime.

Emir Kusturica - Hava Naguila
envoyé par Ben-Yehuda

A la diète !

(J'inaugure une nouvelle catégorie beauté!)

Figure-toi qu’en ce moment, je suis au régime. Oui, je te dis ça un mardi, ce qui constitue en soi un miracle. Je suis le genre de fille à faire 52 régimes par an : tous les lundis matins, je me dis « allez zou, je m’y mets » et dès le mardi, c’est fini. Est-ce de ma faute si je peux pas faire les courses à un autre moment qu’à la sortie du bureau, quand je suis affamée ?

 

Alors, là, je suis au régime depuis 3 semaines. Bon ne nous emballons pas, c’est un régime made in moi. En gros, je mange bien le midi (entrée, plat, fromage et dessert), je mange un fruit à 16-17h et léger le soir. Objectif 5 fruits et légumes par jour, évidemment. Bon, normalement, faudrait que je petit-déjeune beaucoup mais c’est vraiment le repas que j’arrive pas à faire parce que j’ai pas faim du tout le matin. Je grignote un biscuit orange-chocolat de Taillefine avec mon mug de café et ça suffit, je tiens jusqu’à 13h. Côté boissons, j’abuse du thé vert et de l’eau chaude au citron. Bon, après, c’est pas un régime strict, je me fais quelques restos entre amis au besoin, même si la fin de l’hiver me rend à peu près aussi sociable qu’un ours. Sortir par ce froid alors que j’ai une soirée prévue en tête à tête avec ma couette, tu délires ?

Mais ce n’est pas tout, messieurs, dames. J’utilise d’autres petites techniques. Par exemple la douche écossaise. Après m’être lavée comme il faut et prélassée pendant une heure sous le jet d’eau chaude (haaaaaaaan), je coupe le jet puis l’eau chaude. Je prends ensuite mon éponge que je gorge d’eau glacée et ensuite, je me la mets sur moi, insistant sur les parties à raffermir. Ouais, en gros, je le fais partout sauf sur le visage (mais je me le lave à l’eau froide au lavabo). Puis une fois que je suis toute gelée, hop, je rallume l’eau chaude et je me rince avec. Ça coupe un peu les jambes mais c’est trop bon, le corps qui se réchauffe à toute vitesse.

Après la douche, je me tartine joyeusement de crème anticellulite, le matin aussi d’ailleurs. Inutile ? Ah mais je ne suis pas d’accord ! Peut-être que c’est pas un produit miracle et tout ça mais ça fait quand même la peau super douce. J’ai les fesses tellement onctueuses que je passe mon temps à les tripoter quand je suis à poil. Ce qui, je le confesse, arrive très souvent quand je suis seule à la maison. Et puis franchement, je me tartine déjà de mixa bébé ou d’huile précieuse Nuxe, sans parler du buste up de la Sultane de Saba, je ne suis pas à ça près !

Evidemment, tu me lis et tu fronces les sourcils : manque un truc dans tes ingrédients, magiques, là. Le sport. Alors je te jure que quand je reviendrai de mes vacances que je prends bientôt et quand il fera un peu plus chaud, je retournerai à la piscine, proooooooomis.

En attendant, j’ai des objectifs. Pas en terme de chiffre vu que j’ai pas de balance. Mon outil mesureur : ma glace et mes pantalons sac d’os. Le pantalon sac d’os (© Sex and the city), c’est ce pantalon que tu mettais dans ta prime jeunesse et dans lequel tu rêves de rentrer à nouveau. Mon premier pantalon sac d’os, j’y rentrais à peu près avant Noël, fallait juste pas que j’essaie de remonter la braguette ou de respirer. Le second, c’est un short que je mettais il y a 5 ans avec plein de boutons sur le côté, je l’aime bien. La dernière fois que je l’ai essayé, je le fermais presque (mais c’était en 2007). Enfin, les deux derniers, je sais plus bien lequel est le plus petit : à ma droite un jean vert anis et à ma gauche, un slim rouge. J’y rentrais encore il y a trois ans (mais un peu juste) et il m’allaient à la perfection il y a 8 ans. Donc mon objectif, c’est de les remettre. Même si, je sais, un jean vert anis, j’ai eu de meilleures idées dans la vie.

Cherche les œufs !

Aujourd’hui, c’est un lundi férié, un lundi au soleil comme dirait Claude. Si, je te jure qu’entre deux averses, il y a le soleil ! Alors je te propose un jeu, conçu par la grande Nahimage qui est un peu mon gourou en matière de blog. Elle dit, je prends des notes en tirant légèrement la langue tellement je m’applique et je fais. Donc elle a trouvé comme idée de faire une chasse aux œufs sur le blog et je me suis dit « ouais, génial ! ». Surtout que là, c’est férié et j’ai pas l’intention de passer la journée devant mon pc. Donc tu me cherches les œufs et je reprends mes articles demain.

Bon, concrètement :
- j’ai caché 15 œufs sur ce blog, ils sont disséminés dans des articles, au hasard. Ta mission si tu l’acceptes parce qu’il pleut dehors, qu’il fait froid alors que bordel, c’est le printemps, c’est de « ramasser les œufs ». En gros, tu notes le titre de l’article où tu l’as vu et tu me fais la liste en comm.

- il y a un cadeau génial à gagner ! Bon, comme je suis pas encore riche et pas encore influente, j’ai pas de cadeaux qui coûtent cher. Maiiiiiiiiiiiiiiiiiis je t’offre de ma poche un superbe cadeau : un bocal plein de bonbons. Et comme j’ai rien acheté encore, tu pourras choisir les bonbons dedans ou plutôt me dire ceux que tu n’aimes pas. Et me dis pas que t’es au régime ! Tu pourras ressortir ton bocal quand tes amis viendront prendre le goûter, vu que les macarons ne sont plus hype.

 

Merci quiiiiiiiiiiii?? 

Comme je suis sympa un indice : il n'y a aucun oeuf dans les articles Céleste Garnier

Adrian Brody

Qui c’est ?
Adrian est né le 14 avril 73 à New York et débute son métier d’acteur dès l’âge de 12 ans dans la série Annie McGuire. En 1989, il joue dans New York Stories de Martin Scorsese. Mais sa carrière est quelque peu chaotique : des navets, des films indépendants comme The Last time I committed suicide avec Keanu Reeves. En 98, il devait obtenir l’un des premiers rôles dans La ligne rouge de Terrence Malik mais on lui préfère finalement Jim Caviezel. Il décroche néanmoins un second rôle dans ce film et se fait remarquer par de nombreux réalisateurs comme Spike Lee ou Ken Loach. Mais c’est en 2002 que vient la consécration avec le film de Roman Polanski, le Pianiste, qui lui permet de récolter un César et un Oscar. Depuis, les rôles se suivent et ne se ressemblent pas. Actuellement, Adrian est à nouveau à l’affiche dans A bord du Darjeeling Limited de Wes Anderson.

Pourquoi lui ?
S’il n’a pas la beauté plastique d’un Brad Pitt ou Johnny Depp, Adrian a tout de même un charme à faire fondre la banquise. Le petit côté torturé à mèches à la Baer. On s’imagine passer des soirées allongés devant la cheminée pendant qu’il nous lit un bouquin magnifique, il nous jouerait du piano (il a pris des cours pour apprendre à jouer Chopin à la perfection pour le Pianiste) puis il nous ferait l’amour devant ce même feu. Bref, Adrian, c’est l’homme raffiné et fragile, le prince charmant qu’on a sauvé de la vilaine sorcière.

Pour une nuit ou pour la vie ?
Le problème d’Adrian, c’est qu’il me fait un peu peur des fois. D’abord, il a un chien plus petit qu’un rat comme Paris Hilton et sort avec une vraie pouffiassista, Elsa Pataki. Mais si, une blonde qui grossit des seins à chaque film mais surtout l’ex de Michael Youn. Du coup, on doute un peu du raffinement supposé d’Adrian qui a l’air de se plaire beaucoup à Pouffeland, quand même. Mais quand on le regarde embrasser Tori Amos dans le clip A sorta fairytale, on rêve d’être à sa place…

La preuve en image !