J’ai couché avec un serial séducteur

On en a toute un dans nos entourages un serial séducteur, le mec qui aligne les conquêtes comme moi les emballages de schocobons. Bon là, je suis au régime donc j’en ai pas mangé depuis ma participation au concours de Babillages mais c’est pour la métaphore. Alors forcément, toutes ces filles qui leur tombent dans les bras, on se dit qu’ils ont forcément un joujou extra qui fait crac boum hue et nous aussi, on a envie de jouer avec. FBI. Fausse bonne idée.

Cas 1 : le serial séducteur autoproclamé
Lui, il doit être autiste tellement il passe son temps à nous parler de ses stats personnelles. Une telle passion des chiffres est forcément suspecte. Il nous répète donc à longueur de temps que cette semaine, il s’est tapé 4 meufs (oui, il n’en parlera jamais avec respect). Alors là, je te le dis de suite : ce mec est en vrai limite puceau. Si je prends mon cas personnel, personne ne connaît mes stats et on s’en fout. Sans déconner, imagine que j’arrive et que je t’explique avec combien de mecs j’ai couché, tu vas te demander pourquoi je te raconte ça. Et encore, je te fais pas dans le détail du one shot, du qui a eu droit à quoi… Bon, parce qu’honnêtement, ça, j’en sais rien du tout, je calcule pas tout ça, j’ai une vraie vie, des fois, quand même. Donc si le mec passe son temps à se planquer derrière des chiffres, tu peux être sûr que c’est suspect et à peu près faux. Il se vante d’être le roi du cunni car il sait que ça fait automatiquement de lui un vrai bon coup mais comme en vrai, il n’a toujours pas bien compris où se trouvait ton clitoris, cette étape passera forcément à la trappe. Contrairement à sa pipe, bien sûr. D’ailleurs, ayant testé ce genre de mec hyper vantard, je te confirme qu’il grossissait énormément le trait…

Cas 2 : le serial séducteur égocentrique
Ça peut être le même que le précédent. Alors, le gars, il vit dans un monde dont il est le total centre, l’univers tourne autour de son nombril qu’il admire à longueur de journée. Enfin, non, c’est pas son nombril le centre admirable mais sa queue, qu’il imagine superbe et indispensable aux millions de femmes insatiables et incomblées que nous sommes. Limite s’il ne pense pas qu’on doive attendre sa sainte verge pour découvrir l’orgasme. Le problème de ce mec, c’est que quand il couche avec une fille, il couche en fait avec lui même. Il fait les gestes mécaniquement, met quelques doigts histoire de dire que (et avec une telle délicatesse que tu passes très vite à autre chose de peur d’avoir des lésions irréversibles), le but étant de vite tremper son biscuit car ce qu’il l’intéresse, c’est sa jouissance à lui. De toute façon, il fait déjà l’immense honneur de t’épingler sur son tableau de chasse, tu vas pas non plus exiger qu’il te baise comme un Dieu, non ? Tu te crois où, toi ?

Cas 3 : l’homme au modjo.
Lui, il n’a plus rien à prouver. Ses stats parleraient pour lui mais il s’en fout, ça n’est pas important. Il aime le sexe et ne le cache pas, il ne te promet rien mais te file en orgasme en 2 mn chrono. Parce que lui, il a compris que le sexe, c’est encore mieux à deux. Bref, l’homme au modjo, c’est lui qu’il faut choper, pas ceux qui ont la quéquette en feu et la prétention en avant. C’est pas forcément le plus beau, certainement pas le plus bruyant, c’est juste celui qui te fout le feu au string en un regard. Parce qu’il n’a pas besoin des mots, lui.