C’est de la poudre de perlimpimpin !

Des fois, je me pose des questions sur la pétassista et je me demande ce qu’elle fait ou pas. Là, mercredi, je te parlais de se repoudrer le nez, façon de dire élégamment qu’on va aux toilettes. Mais je me demande : la pétassista se repoudre-t-elle vraiment le nez ? (je parle pas de fond de teint).

 

La pétassista est over débordée : entre le boulot, les mecs, le shopping, les soirées de la hype, le sport et tout ça, elle a une vie de dingue. Alors forcément, faut tenir. Beigbeder nous explique donc que se poudrer le nez, c’est normal. Mais il a appris que c’était pas une raison de le faire sur le capot d’une voiture. Moi, j’ai quand même un gros doute sur la question. D’abord, je trouve que ça fait beaucoup plus pouffiassista, un peu à la Britney ou à la Lindsay, on se doute bien que c’est pas juste le champagne qui les met dans cet état là et ces filles sont unglamourous au possible. Non mais moi, quand j’ai des bas filés, je les montre pas à la terre entière, j’ai même honte. Pour moi, la poudre au nez, c’est devenu le truc pseudo branché de la jeunesse dorée qui se croit over hype à se défoncer la tête dans le carré VIP du Seven, c’est pas brillant, quoi.

Alors je vais vous épargner le couplet du « la drogue c’est mal » parce que je suis pas votre mère, vous faites ce que vous voulez. Après tout, même Kelly dans Beverly Hills, elle est cocaïnomane à un moment. Même Hélène de Hélène et les garçons, il paraît qu'il existe des épisodes cachés où elle sniffe. T'imagines? Mais j’avoue que la wannabe que je suis veut bien faire des efforts pour devenir une pétassista mais il y a des limites. Je te jure que le jour où j’aurai les moyens d’être une vraie pétassista, je mettrai que des marques sur mon petit cul bodybuildé au Pilates, Powerplate et gym suédoise, des Manolo Blahnik à mes petons, du maquillage qui coûte très cher sur ma figure et les produits de soin qui vont avec pour mon corps, j’aurai des dessous Chantal Thomass et des sac qui coûtent très très chers et qui me coûteront trois mois, le temps qu’ils ne soient plus à la mode quoi. Je veux bien me prendre en photo avec la tête coupée ou le flash au niveau de la tronche, même. D’ailleurs, après une discussion avec So Long, j’ai compris le pourquoi du visage pas visible. C’est pas par souci d’anonymat, c’est parce qu’elle se prennent en photo le soir (le matin, c’est humainement pas possible, pas le temps) donc elles ne sont plus à leur avantage vu qu’après, elles vont au lit. Je veux bien manger des macarons tous les jours (heu, ça, je peux déjà le faire, remarque) et des fairy cakes et tout mais me mettre un truc dans le nez, je te jure que je peux pas. Déjà, quand j’étais petite, j’avais envie de pleurer dès que j’aspirais de l’eau par le nez par accident alors mes narines, j’y mets rien dedans, c’est comme ça. En plus, je dois être l’une des seules filles au monde à bien aimer son nez alors je vais pas cramer mes cloisons nasales.

Et puis à bien y réfléchir, c’est pas du tout pétassista la drogue. La pétassista doit toujours garder le contrôle quoi qu’il arrive. Sa coupe de champagne, par exemple, elle la balade partout mais ne la boit pas. Parce qu’on a vite fait de franchir la ligne rouge et de se comporter en vrai pouffiassista. C’est là qu’on voit que je suis une wannabe, moi, le champagne, je le bois et en plus, je tiens pas l’alcool. Imagine, mardi, j’étais saoule après un seul verre de chardonnay.

PS : Pour rendre cet article encore plus psychédélique, j'ai mis plein de couleurs ! 

PS sans rapport avec la choucroute : si tu comprends pas pourquoi je parle drogue, c’est parce que j’écoute de l’électro là. D’ailleurs, FG, ils me cherchent, ils osent passer du Mika et juste derrière Mylène Farmer. J’ai envie de me trépaner pour le coup.