Hé mais allez, fais pas la gueule !

Fashion week, ze retour. Cette semaine, les fashionistas se sont donné rendez-vous à Milan. Là, j’avoue que ça me plairait trop d’être un fashionista du coup parce que ça fait un long long moment que je ne suis allée en Italie et que j’aime bien. Et pas juste pour les beaux mecs incroyablement classes (pas tous, ok) ni pour les glaces ou le café. Bon, faut que je voies si mon ex italien aurait pas envie de remettre le couvert et de m’amener retrouver ses racines.

Donc, ma fashion week. Comme je suis une fille ultra connectée, je surfe sur le web et sur mes sites féminins chouchous, que vois-je ? Des mannequins dépressifs. Des nanas squelettisimes, fades, cernées mais surtout qui font une gueule pas possible. Genre on a tué leur mère juste avant qu’elles montent sur le podium.

Alors pourquoi mais pourquoi elles tirent une telle tête ? Elles se dandinent avec sur les fesses une robe qui coûte mon salaire annuel, sont payés le même prix pour juste marcher et elles ne font même pas l’effort de relever le coin des lèvres ? En fait, je saisis le concept : c’est trop compliqué de faire défiler des cintres tous seuls donc on paie des filles pour faire des cintres. Et les cintres, ça sourit pas.

Pourtant, ces filles sont censées être belles, glamour, créer notre envie pour qu’on achète. Tu vois, tu prends une Gisèle Bundchen, ben elle est plus belle quand elle sourit, quand même. On va me dire que c’est le mythe de la femme froide, mystérieuse mais là, le seul mystère pour moi, c’est de savoir si elle font la gueule parce qu’elles ont été punies de rail de coke avant le défilé ou parce qu’elles n’ont pas mangé de gâteau depuis leurs 16 ans. Limite si je les trouve pas agressives genre « ose porter la même robe que moi, counasse ! ». Heu non, madame, je ne voudrais pas me battre avec vous, hein. De toute façon, votre robe, la seule façon que j’ai de la porter, c’est a) de la voler, b) rajouter pas mal de tissus car je suis pas tout à fait longiligne.

 

 

Mais moi au moins, je peux manger des gâteaux. Et j’ai même le droit de sourire ! Mais du coup, je me demande si je suis pas à côté de la plaque avec mes os qu'on ne voit pas, mon sourire chaleureux et mes cernes pas trop visibles (bien qu'existantes, ce qui me fait très chier). La pétassista se doit-elle d'être, à l'image de ces donzelles, froide comme la pierre et aimable comme la caissière de ma supérette, celle que je sais toujours pas si elle parle français au bout de 3 ans vu qu'elle ne m'a jamais parlé ? Gosh, vais-je rater mon statut de pétassista par excès de bisounourserie?

Je vais enquêter.