J’ai testé pour vous le maître nageur

Nous avons toutes des fantasmes que je qualifierais de classique. Par exemple le maître nageur. Vous savez, le beau gosse musclé qui traîne torse poil sur le bord de la piscine, matant surveillant les baigneurs et baigneuses en train de nager, histoire d’assurer le bouche à bouche aux pauvres inconscientes en train de se noyer.

 

Pourquoi fantasmer sur ce bel éphèbe dont on connaît le corps avant le prénom ? Parce qu’il est canon, la plupart du temps, mais surtout, toutes les filles bavent sur lui. Hé oui, à moins d’aller dans une piscine spécial aveugles, les autres les voient aussi, ses tablettes de chocolat et son fessier merveilleusement ferme et appétissant, ses biceps splendidement dessinés… Oups, je m’emporte. Donc, on est à peu près plein sur le coup mais, ô magie, c’est vous qu’il choisit, vous et vous seule, malgré votre bonnet qui cache vos cheveux, les lunettes de plongée qui dissimulent les yeux et votre maillot adidas qui poche aux fesses. Mais telle une naïade, vous soignez votre sortie de l’eau, vous virez lunettes et bonnet et vous agitez vos cheveux dans tous les sens négligemment pour les aider à reprendre un peu de volume. Forcément, maître nageur a craqué.

J’ai donc testé le maître nageur. Un corps splendidement fait et imberbe, le maître nageur étant souvent nageur tout court et les poils, c’est pas aérodynamique. Le mien avait un plus produit : un tatouage de type maori sur la fesse qui soulignait bien la fossette. Bon, le maillot n’était pas merveilleusement rempli de l’autre côté mais là n’est pas le sujet. Donc c’est moi qui ai mis la main sur la bombasse du bord du bassin.

Le maître nageur vaut-il le coup ? Hélas, si le packaging est soigné, le produit laisse à désirer. Le maître nageur plaît, il le sait. Donc si vous croyez qu’il va sortir le grand jeu à la greluche cueillie parmi tant d’autres (moi, donc), ben, vous croyez encore au Père Noël. Sans rentrer dans les détails, maître nageur venait chez moi pendant sa pause, prenait son pied et se cassait juste après pour repartir bosser. En oubliant de s’occuper de moi. Est-ce de voir tous ces corps féminins à moitié nus toute la journée qui lui coupe l’envie d’explorer les coins et recoins de ma personne, je ne sais. Mais une fois son affaire faite, le maître nageur repart et à la prochaine. Ou pas.

Alors, décevant ? Oui mais il n’en reste pas moins que ça fait toujours bien sur le tableau de chasse. De toutes les sirènes (non, pas les à moitié femmes, à moitié thons), c’est moi qui l’aies attrapée et ça, ça le fait trop pour se la jouer devant les copines. Et puis, honnêtement, vous comptiez vous mettre en couple avec un mec qui passe sa journée en slip (certes de bain) devant un troupeau de nanas ? Ben moi non plus !